Nel periodo in cui sono mancata, non ho potuto fare la favolosa vacanza che sognavo, ma non voglio di nuovo annoiarvi con i tristi aneddoti degli ultimi mesi. Per fortuna , ci sono state delle bellissime giornate anche se non ero distesa in una spiaggia caraibica, ma in un lembo di sabbia un metro per un metro in compagnia di amici straordinari. Per non parlare delle clamorose dormite ,con tanto di colazione a letto, gentilmente concessa dal mio dolce compagno.

Il ritorno alla realtà è stato segnato dalla disperata ricerca di un lavoro, durante la quale ho incontrato persone di tutti i tipi. La conclusione sempre la stessa :” sei giovane, non hai una famiglia, allora perchè pensare al vil denaro, meglio far arricchire i tui datori di lavoro facendoti pagare 150€ al mese.”

Chi gli e lo spiega che devo mantenermi l’università e le borse di studio non bastano a pagare l’affitto. Cmq per i prossimi mesi avrò ancora un tetto sulla testa. Nell’attesa di momenti migliori continuo a parassitare il mio compagno .

Per il prossimo mese non sarò molto presente, non perché vagherò per la città senza meta, ma per adempiere al mio dovere da precaria fino in fondo andrò a farmi sfruttare dal mia relatrice .

Rullo di tamburi forse mi rimborseranno le spese.

Come dire ,sperando che il prossimo post che scriverò sarà sulla fine della mia condizione da precaria vi abbraccio tutti e non pensate che mi sia dimenticata di voi.

Lui che armeggia con la Play che non vuole più funzionare. Io che sono indecisa tra mare e studio, la scelta sembra facile. Vince il compromesso.

L’idea di un gustoso pranzetto tutto per noi, viziarti mi piace. Essere viziata è ancora meglio.

Ricevere i complimenti per il nuovo costume, fingo imbarazzo ma è divertente.

Sentire i sui occhi che mi osservano quasi di nascosto mi affascina.

Dedicami ancora una canzone in questa nostra domenica.

Saranno stati alcuni dei vostri commenti, sarà il dolore allo stomaco che mi prende quando penso alla situazione con mio padre o sarà il fatto che non voglio ripetere gli stessi errori che lui ha fatto con mio nonno chiudendogli il suo cuore per più di cinque anni.

L’altro giorno ci siamo parlati, la cosa è stata molto strana, quasi non fosse mai accaduto nulla. Tipico di mio padre chiedere scusa tra le righe, io sono diventata bravissima a leggere tra le righe in questi anni.

Non so forse per ora è meglio così, in fondo vivo a 800 km di distanza e sto vivendo la mia vita, o almeno ci provo.

Io non riesco ad iniziare una nuova guerra, non ne ho le forze, sarò diventata una codarda, ma ho deciso di continuare a vivere la mia vita facendo il possibile per includervi dentro anche i miei genitori.

Non ho la minima intenzione di rinunciare ai miei sogni per amore loro, finirei per morire ed odiarli. Magari capiranno chi sa, sono un ottimista.

Se vogliono entrare io lascerò la porta del mio cuore aperta, prima o poi mi accetteranno per come sono e soprattutto la finiranno di voler decidere per me in nome del mio bene. Dovevano capirlo che ero un carattere indipendente: già a due anni non sopportavo di mettermi i vestitini e le scarpette  che mia madre scegliea per me, figurasi scegliere il corso di una vita intera.

In fondo non sono una cattiva figlia, solo che non sopporto di essere in gabbia sono uno spirito libero, questa condizione è fondamentale per me.

Una valigia da svuotare, idee da riordinare, una scottatura sul naso, amici sulla spiaggia, risate , bevute e una brutta lite con mio padre: questo e il bilancio della prima quindicina d’agosto.

Le ferie vere e proprie non le ho fatte mi sono però concessa mare e stelle con gli amici, risa e giochi, sogni e bilanci degli ultimi mesi. I bilanci sono sempre strani e i confronti spesso si riducono in una gara a chi è più bravo. Io mi chiamo fuori ed osservo le stelle,coperta e birra sdraiata accanto al mio compagno.

Punti luminosi che solcano il cielo sono la speranza di sogno. La scia non so dove mi porterà.

Ferragosto è stata una giornata stupenda, onde da cavalcare, beach volley con delle papere da olimpiade, scottatura finale su naso e spalle. La compagnia era quasi al completo e per un giorno sono state accantonate le guerriglie interne: mare e sole hanno vinto, la mediazione non è stata facile ma ne è valsa la pena.

Tutto questo quadretto idilliaco è stato guastato dalle solite incomprensioni che ci sono tra me e mio padre, più o meno da quando ho iniziato a sviluppare dei pensieri propri. Non condivide la mia vita e le mie scelte, la cosa peggiore è che mia madre è presa tra due fuochi. In realtà io cerco sempre un dialogo con lui, ma scontrarsi con una montagna fa sempre male e spesso le ferite sono più profonde del solito. Con la morte nel cuore ho raccolto i pezzi e deciso di proseguire per la mia strada anche se per mio padre equivale ad alto tradimento. Sono stata processata, condannata ed estradata. Il dolore è tanto, il sale brucia sulle ferite, ma io voglio proseguire il mio cammino e scegliere la mia strada. Forse un giorno accetterà questa pazza di sua figlia.

Era li per me, in tutta la sua maestosa bellezza. La sua forza rassicurante ha spazzato via poco a poco la tensione accumulata in questi mesi, per lasciare spazio a pace e serenità. I miei occhi brillavano al solo guardare tanta perfezione, solida roccia circondata da verde speranza. Il tempo sembra essersi fermato, forse resterò qui per sempre.

Devo ammettere che ci ho pensato, ma poi il mio vecchio amante si fa strada nei miei pensieri.

Il sole me lo ricorda. Il suo abbraccio, il brivido lungo la schiena quando sfiora la mia pelle, io che mi perdo nelle suo profondità . Poco a poco svela una parte di se, mi concede di vivere le sue meraviglie, i suoi tesori. Mi regala un tramonto .

E’ cosi grande, sempre in movimento . Forza , calme furore.

Ma come ho potuto pensare anche solo per un attimo di poter vivere lontano da lui?

La montagna è bellissima, fiori alberi e tranquillità ma il mio amico mare è la mia forza non potrei vivere senza si lui.

Miei cari il mio amore mi chiama, avrò poco tempo per voi visto che c’è anche la tappa famigliare. Baci a tutti voi cercherò di farmi viva. Godetevi il sole.

Questi giorni non va proprio, ho la testa alquanto incasinata e vi ho un pò trascurato.

Avrei tante cose da dire, ma finirei col fare una sorta di elenco della spesa delle cose che in questo periodo stanno tenendo impegnata la mia mente , portandomi ad una sorta di distaccamento della realtà.

Potrei parlarvi dell’incostituzionalità del lodo Alfano, ma a dirla tutta non ne sono in grado quindi lascio agli esperti l’ardua sentenza. Da popolana mi limito a dire che stiamo veramente toccando il fondo, sfoderò tutta la mia retorica dicendo che stanno conducendo l’Italia sul baratro e che se non facciamo qualcosa gliela serviamo su di un piatto d’argento.

Se invece la mandiamo sul personale potrei raccontarvi che sto preparando il mio ultimo esame, facendo una fatica bestiale data la stanchezza del periodo, potrei anche dirvi che tra un ora verranno a farci visita i miei suoceri, con quasi 10 ore di macchina a seguito.

Potrei raccontarvi che come mi capita spesso sto pensando di dare una svolta alla mia vita, magari cambiare città, ma questa è un altra storia.

La verità miei cari, è che sono stanca ed avrei voglia di staccare la spina da tutto e tutti fare una lunga passeggiata ed una bella nuotata al mare pensando solo a me.

Ho quasi ventisei anni e anche se mi concedo qualche frivolezza femminile rughe ed eventuali fili d’argento non mi spaventano. Forse perché ancora non si sono fatti vivi.

La paura  di non arrivare per tempo ai traguardi che mi sono prefissata, la paura di vedersi passare di fronte l’ultimo treno con dentro i miei sogni spesso mi attanaglia, anche più di quanto dovrebbe.

Sembra sempre che ci sia abbastanza tempo per fare tutto, basta un pò di organizzazione, ma poi i secondi volano, si trasformano in minuti, in giorni, settimane, mesi, anni.

Io stessa sono il primo imprevisto dei miei stessi programmi, visto che credendomi la donna bionica mi tengo attiva su mille fronti e non dico mai di no. Il risultato è spesso una corsa forsennata con ulcera annessa per riuscire a stare nei tempi. Questi cavolo di tempi.

Sarà forse una conseguenza del mio caratteraccio da anarchica insurrezionalista che mi ritrovo, questa pulsione quasi ancestrale di oppormi ad ogni sorta di restrizione regola  e perfino scadenza. Ma io dico- mica posso vivere così, essere la prima nemica di me stessa!-

A volte penso di essere il risultato di due entità: una calma e tranquilla che non dice mai di no e tenta di pianificare ogni dettaglio e l’altra che sta a rompere per ogni cosa, fissata con il senso della giustizia e che si sente soffocare al solo pensiero che le venga tolta la tanto sudata libertà.

Mi sa che chiederò l’intervento di qualche strizzacervelli bravo o se no cerco direttamente l’esorcista sulle pagine gialle.

I tuoni rimbombavano nella stanza ed io cercavo di calmare il mio batticuore respirando profondamente, ma il training autogeno non ha mai avuto molto effetto su di me. Mi sono abbandonata allora alle pagine dei miei vecchi amici libri, che hanno riscaldato tanti momenti della mia vita belli e brutti. Quando leggo mi perdo e tutto ciò che mi circonda scompare, inizio a perdermi nelle parole, frasi, pensieri che crescono nella mia mente come palazzi di carta nati dal nulla.

Mi alzo per scegliere un libro, sono indecisa, solitamente lascio che sia la mia mano a scegliere secondo il proprio istinto. E’ un po’ titubante poi mi trovo tra le mani, “il cacciatore di aquiloni”. L’avevo comperato da qualche mese, ma ancora non avevamo avuto il piacere di conoscerci.

Lo apro ,i miei occhi si posano sulle prime parole. Mi conquista subito. Sono affascinata.

Nella mia testa si costruisce la tela, ogni singolo fotogramma ed io li osservo, lo sento, lo vivo. Chiudo il libro e come mi accade spesso inizio a rimuginarci sopra, il pensiero che più di tutti mi è rimasto è che la guerra distrugge i colori oltre che i sogni e le speranze.

Il temporale mi ha tenuta sveglia anche questa volta, quindi se ho scritto delle assurdità abbiate pietà di me, ho dormito solo tre ore.

Il Bangladesh, terra controversa di fede islamica dove le madri vendono i propri figli e i bordelli- legali- sono all’ordine del giorno.

Le condizioni igeniche scoraggiano anche il più temerario turista sessuale, infatti qui i principali clienti sono gli abitanti del posto, che con qualche spicciolo si concedono poche ora di lussuria.

All’interno dei bordelli vivono delle intere generazioni di donne, marchiate col fuoco della povertà e del piacere altrui, che vengono rifiutate dalla vita pubblica così come le loro bambine, figlie del peccato, costrette a percorrere la stessa carriera. Quella che si instaura è una catena destinata a non rompersi in cui le più giovani mantengono le più vecchie.

L’età minima per prostituirsi sarebbe di diciotto anni, di fatto le prostitute bambine sono la regola. Pensate che una quattordicenne più chiedere ben 100 taka, una vera fortuna. La purezza e i sogni di una bambina valgono al massimo 95 centesimi, è questo il corrispettivo in euro.

Prostitute bambine,l’oro del Bangladesh, in una mano tengono stretta una bambola di pezza e nell’altra i pochi soldi da inviare alle famiglie.

Il traffico di donne e bambini per lo sfruttamento sessuale ha coinvolto trenta milioni di persone negli ultimi trent’anni. Il dato è purtroppo destinato ad aumentare, i papponi solitamente albergano in quella che è la classe politica e dirigente.

Stanno nascendo delle associazioni che tentano di sovvertire il destino dei bambini dell’oro ma il traffico di schiavi del sesso ha radici molto profonde e trae la propria linfa dalla perversione e dall’avidità degli uomini.